丈夫得了抑郁症

2018年5月23日 阴

男友和我提分手了。有时候也不知道什么原因，一个很平静的下午，你期待的是回家有可口的晚饭大家可以一起吃饭聊聊天。可能我也很累吧。 最近身心俱疲，实习和论文的压力让我非常焦虑，所以情绪很敏感。在之前一段时间我已经不参加朋友们的聚会，非常敏感易怒，每天都会特别想哭，一直都特别丧，然后有一天情绪崩溃了。男友觉得我很莫名其妙。可我觉得，他只是看到了我的另一面，可能他没办法接受吧。是啊，没有人有义务要去无条件接受那个最坏的你。 分手后第一天照常来上班，依然很丧，但是不会像以前一样吃不下睡不着，颓废到好久，我没有时间。毕业倒计时100天开始。其实还是很焦虑的。 我想，人生就是用来体验一遭的，得到和失去都顺其自然。我没有什么必须得到的。该走的人就会走，该留的人也会留下。 我看到一句话说“从小在物质和精神丰富的条件下长大的孩子会更讨喜。” 讲真，我是认可这句话的，讨喜的人又会自然有很多人喜欢。可没办法啊，我就是那个一个人呆坐着啃指甲的怪小孩。从小在家庭没有得到爱也不知道怎么去爱人。我正在努力让自己变好，这个过程，其实我还蛮享受的，虽然偶尔的矫情和痛苦会冒出来。我觉得这源于心里的遗憾吧。 我觉得我和前男友的问题是，我有时候情绪会一下子低落，这个时候我可能需要有一个人帮我疏导出来，但是前男友不知道怎么做，反而会让我觉得更堵更难受。他给我的感觉就是很冷漠，你怎么样是你的事，我的日常计划该怎么做还是怎么做。是啊，这才是一个成年人该有的样子对不对。其实我告诉他该怎么做就好，但是，我真的觉得我累了。我也不是一个完美的人，抱歉啊。

5月25日 晴

我看了《丈夫得了抑郁症》，感觉治愈了一点点。好几次哭到不行。真正爱我的人会不离不弃吧，我有时候安慰自己只是情绪生了一场病，要慢慢好起来。看到一些自杀的新闻，还有高楼图片竟然也有了想跳下去的想法。放心，我会每天坚持运动，保持乐观。疏导情绪。（ps: 在这之后每次感到绝望难过的时候会再看一些感动的片段来激励自己）

终于正视自己的抑郁症，三年前在杭州预约过医生咨询过，现在有可能变成了中度或者重度。今天向朋友倾诉了自己的心路历程。还有网友的安慰。本来今天有一个ddl, 从早上到刚才看着自己写的东西再也写不出一个字，感觉很憋，心脏也不舒服嗓子也很堵。给老师写了封邮件冲回家洗了个澡。现在躺在床上打算睡一觉。 规律作息和运动，多出去走走，晒太阳，做自己喜欢的事，多吃香蕉还有一些让人开心的东西。 还有和朋友多倾诉，给自己写信。马上回国了，立马去看心理医生，该吃药吃药，该休息休息。多看一些关于抑郁症的科普文章，理性面对。

2018年5月26日 阴

前男友回来找我想聊一聊，但是他还是不理解我，觉得我是找借口，逃避现实。我真的太累了，曾经让你开心的人再一次次离开你可能伤害更大。昨天到今天早上12点多一直躺着，腰痛，很早就醒了但是就是爬不起来。 昨晚吃了一点面包，没吃晚饭也没运动。什么都没做，认真梳理了一下自己的心路历程，断断续续哭了很久。 打算一会起来吃个饭，先去运动，然后看能不能去买点东西。

2018年5月27日 阴

12点睡，8点醒，但现在是上午11点，没有力气，起不来。昨天也是从起床到出门花了三个多小时。 去健身房锻炼一小时，出门买了点东西，去了超市，买了抗抑郁的药，但是看到这个药还是有一定副作用的。有点……不太敢。 喝了牛奶，买了香蕉，昨天没开火做饭。 和男朋友说了我的抑郁症，说了我的情绪起伏大并不是我本意。但他还是给我发了封邮件，说希望不论是单身还是恋爱，每个人都能处理好自己的生活，工作，学习。我认定了以后一定会，走完一生的人，说，他没办法承受压力。以后应该不会再来找我了。

2018年5月28日 阴

学校发邮件说一个意大利同学突然去世了。不知道什么原因。但是学校在主楼的一个角落特意留给他，有他的照片和留言本。虽然没有一起上过课，但是看到他的笑容还是流眼泪了，是很年轻帅气的人啊。生命太脆弱了。有时候自己也会想到如果我死了之后怎么办？其他人也会伤心么？我不想死的，因为爸爸妈妈会很伤心。有时候还是好累啊。爱到底是什么呢？有的人只希望锦上添花，但不想雪中送炭，因为每个人都应该对自己的人生负责。成年人的标准好累。为什么不能温柔地对待每一个人呢？和另一个好朋友也说了我的事。得到的还是正面的能量。 今天在微博上看到一个韩国20岁患抑郁症的女生的自白，和自己的日常很像。有的人会觉得我太情绪低压受影响而离开，而有的人会真正关心你支持你。 呐，不管状态怎么样，哪怕只做了一点点小事。也要对自己说，你今天已经很棒了。 还有一停下来就感到的恶心，疼痛，也不会顾影自怜了。只是告诉自己，好吧，再忍耐一下下。

2018年5月29日 阴

我最近在朋友圈发一些给自己打气的话，然后偶尔翻微博看到同学点赞的一条，是在说我。

“活在朋友圈的人快点别在现实生活中活了，自己感情生活方面有一点点风吹草动恨不得宣告世界，关键什么呢世界并不想知道你今天被甩了。”“复议，看着真鸡儿烦”

两个人都是算我的朋友吧，其中一个我还觉得跟我关系不错，我也和她说过很多心里话。现在觉得，有些人，坏且蠢。我把她们都拉黑了。我要记住现在抛弃我的人的嘴脸，那些觉得我不好，觉得我影响到他们而离开我的人。我知道每个人都有自己的自由，但是我就是要恨。我要用这些恨支撑到我好的那一天然后打他们的脸。（ps:那时候的我真的想死，自杀，所以看到那条微博哭了很久，没有人能理解我，所以我开始告诉爸妈和身边的好朋友自己的事，我不能死，我死了那些骂你的人该怎么活怎么活，你要活得精彩！那时候我觉得我只差一步就会跳楼。后续你知道是什么么？我的那个前男友，我以为能答应嫁给他的人，最了解我当时情况的人给那条微博点了赞，还关注了她们两个。哈哈哈哈哈哈傻逼！）

2018-05-29

今天看了一个关于抑郁症的访问，其实爱并不能治好抑郁症，需要专业知识和药物治疗。但是关心总比不关心好，抑郁症病人最需要的就是陪伴。今天加了一个抑郁症或者焦虑症的微信群。 （ps: 因为对很多东西都失去兴趣了，我连微信群都懒得打开，但是每次都看到里面哈哈哈和各种讨论追星篮球，我后来想，恩，如果你能觉得开心就好。我希望这个世界上每个人都开心）

真的长大了之后人和人的相处是利益相关，而不是单纯的喜欢你么？

2018-05-30

我觉得那些表面挺厉害乐观，暗搓搓diss别人的人，其实很自卑。人丑心眼还坏。 我没有在朋友圈发布负能量的东西，我只分享歌，最多是鸡汤或者感谢的话。我已经很克制不让自己去散播负能量了，但是还是有一些人看不惯，自古以来管不住别人的嘴，但我觉得有些人真的是杠精还爱对别人的生活指手画脚，关键，自己都没整明白呢，还处处diss别人，这么牛逼这么瞧不上谁，为啥没去哈佛剑桥。 今天去健身房运动，吃素，和朋友聊了很久，把朋友圈删了，只留给一小部分人看。 还有朋友和我讲到前年她也抑郁，但是我那时候什么都没有察觉到还是挺自责的。还是想多关心身边的朋友，成为他们可以倾诉的人。为了这一点，我要好起来。

今天来工作了。昨天和妈妈说了有人骂我的事，很久以来我都不是什么都和妈妈说的孩子。可能这个病也给了我一些好处吧。塞翁失马，焉知非福。昨天给关心我的朋友特意分了一个标签，其实我还想把很多人加进去，但是我不知道，是不是还有一些人表面关心我，私底下骂我。我要振作起来，好好完成工作。

2018年5月31日 雨

真正看清楚了一个人也好，总比过了很久再发现的好。翻脸不认人的人，不值得我爱。左眼通红还很疼，明天去预约医生看看了。 预约了周六剪头发和纹身。 慢慢也会去了解抑郁症是怎么回事。我特别希望能分享这些知识，因为可能有些人已经抑郁了ta没办法和别人倾诉，或者我希望周围的人能够重视并且有基本知识，不要再去diss挖苦别人，说一些无关紧要的话。我希望的是在有朋友不开心的时候，能问一声：你还好么？ 现在养成了中午不吃饭的习惯，晚上只吃一顿，也懒得去超市。工作进度缓慢，但还是要做。坚持。今天早上打了预约电话，但是貌似要等一等。我下午还需要再打一下，这次找专业的人来看了。

抑郁症又称抑郁障碍，以显著而持久的心境低落为主要临床特征，是心境障碍的主要类型。临床可见心境低落与其处境不相称，情绪的消沉可以从闷闷不乐到悲痛欲绝，自卑抑郁，甚至悲观厌世，可有自杀企图或行为；甚至发生木僵；部分病例有明显的焦虑和运动性激越；严重者可出现幻觉、妄想等精神病性症状。每次发作持续至少2周以上、长者甚或数年，多数病例有反复发作的倾向，每次发作大多数可以缓解，部分可有残留症状或转为慢性。

要是说我能完全理解和体会你的感受的话，那完全是扯淡，但不管是作为你的医生还是你的朋友，我应该比其他人更了解你。一个最真实最原本的你。我知道你的伤痛，也知道你不同的许多面。即使我知道了那么多，我依然能看到你身上闪闪发光的地方。

2018-06-02

有的朋友是能让你轻松面对的，让你去转移注意力，不要把自己的喜怒哀乐都表达出来。有的朋友会一直跟你探讨你的病情，不断地激励你鼓励你，每天给我转发一些东西，还告诉我超市里的什么什么在打折，便宜多少钱。真的谢谢，有这些朋友在治愈我，我要赶快好起来！ 还有每天多看一些开阔的人和事还有搞笑的东西。 每一个恶魔都是另一个恶魔造成的，所以一旦有人性格上有缺陷，能帮助就帮助，不能帮就保持距离，不要戳别人痛处。我们每个人都在努力挣扎过得更好。 每天其实一睁眼看到说阴天就觉得sad, hopeless. 我要停止和自己作对了。不要总是去想自己抑郁的原因，那些离开的人就让他们走吧。应该尽自己所能让自己走出来，变得更好。不是去靠别人，鼓励和爱并不能帮你治好。靠自己。

2018-06-03 阴 早上起床很累，花了两个小时起床，刷牙和化妆的时候一直在哭。身体很重。剪了新头发，灌了自己一小瓶酒，有了新纹身。 当你为其他生命欢呼赞美时，常常，甚至永远地忘记了自己的珍贵 我喜欢被爱的感觉，我喜欢帮助别人，我喜欢平静，我喜欢简简单单。我讨厌被丢下的感觉，我讨厌被欺骗的感觉，我讨厌被讨厌的感觉。

我身边有三个抑郁症或抑郁倾向的人：我以前有一个好朋友因为抑郁症自杀，一个认识的姑娘出国之后慢慢在朋友圈也不更新了，另一个女生是朋友的朋友，从很多年前我就关注了她，从前她特别阳光开心，最近一两年她工作后也开始慢慢不更新，或者发一些伤心和鸡汤。

我现在状况不太好，躲厕所哭了半小时。回来看了Ted关于抑郁症的视频。我要好起来，不然就算不自杀，身体也会因为长期抑郁而生严重的疾病。我要坚持，先考虑每周或者只是今天的计划。一步步来。做让自己感觉开心的事。让自己感觉好起来。

2018-06-04 晴

去看了医生但也只是聊了聊，做了一个长长的调查问卷。我的分数是最高限度的两倍。但是下一次预约排到了6月20号。我必须要让自己好起来。我要加油！而且我也决定了回国要做和抑郁症相关的工作，让大家更了解抑郁症。为了这个信念，我也要好起来。

给自己写的一封信，希望等我真正觉得好起来的那一天再回头看：

Life is too short. From now on I'll just focus on the things that make me happy or motivated and surround myself with people who always make me feel whole and good about myself. To be honest, it is a really terrible time for me. Not because of other issues, it’s my own psychological problems （mental illness）that make me can’t control my emotions. I often cry for no reasons. I feel upset and hopeless all day. I feel negative and tired about everything. I even thought that what is the feeling to end my life. But I know that I am not a natural pessimist. I even know I’m stronger than some people. No one would want to live in depression, NO ONE. I am eager to return to the days when I could be happy from my heart. You know, what I always think is that there is no wrong to admit or recognize your vulnerability. I do need the support and concern of my real friends and my families. Because I sincerely love and cherish every one of them. If you dislike me or think I’m annoying or just indifferent about my story, it’s totally fine. Just ignore me, please! I DO NOT want to get attention or sympathy from other people or ask you to be nice to me. I am lucky to have some friends and my parents to, just like my tattoo, “stand by me”.

谢谢你们来看我的日记啊。祝您开心。

后续：

2019年7月4日 周四 晴

我已经在家休息了一年，有看医生，吃药，坚持运动，得到了一些人的理解和关心很感动。当然也更懂得了一些人情冷暖吧。最感谢的是爸爸妈妈他们一直能够理解我支持我。还有很多小伙伴会给我私信询问我一些抑郁症的情况，其实还是建议大家感觉不对的时候一定要去专业的医院看医生。针对不同的症状，药物也是不同的。最好选择离家近的医院方便复诊，有的医院还有专门的抑郁症门诊，我去过医学心理科和神经内科。也会找心理医生干预～我的状态已经越来越好了，希望尽快好起来，接下来计划找工作～会加油的！！迫不及待想开始新生活，想让生活甜一点，我也会更加热爱生活的！因为失去过，所以更想珍惜。祝你们也一切安好。(比心)

这是最近的一次测试，已经比原来进步了。会越来越好的～

2021年2月16日 周二 晴

我去了北京工作，已经工作一年了。现在每天只吃半片药。其实生活看似恢复了正常，但是我知道我对人这种生物没有太多感情了，喜欢和猫猫狗狗玩，一有空就去看话剧，听京剧。情绪值还是一直低于正常水平吧，除了工作，基本朋友给我发消息我都是几天之后才有空回，没有多余能量了。工作还算喜欢，周围同事也都很好，下半年可能会去成都了。

我现在也很少会把自己的内心世界让别人看了，感觉低落的时候我就出去逛逛，或者吃好吃的。哦对了，我胖了有10多斤，可能是传说中的“工作肥”吧。今年年初还做了近视手术，把眼镜摘掉了，就是想多去体验一下，让人生经验丰富一点。祝你们一切都好~

2021年7月26日 周一

爸爸去世了，年糕被扔了。

很难用语言表达我经历过什么，因为一想起就忍不住流泪。每时每刻都在想爸爸，想年糕。我要好好活。