夺皮

上一个这么不顺遂的春节应该是雪灾吧？

今天看到囧妈直接线上发行，感叹真是每部电影都有自己的命运。

这部惊悚片也搭上了这个背景。

真心觉得这部片子挺有意思的：

第一，惊悚题材放在春节线上上映。这要不就是赶上了，没办法，要不就是团队埋了个大梗？

第二，看完片子之后，第一点到底是为啥，对我来说也不重要了。因为我真的挺喜欢这个故事的：

亲情和恐惧，如影随形。

一个人害怕的东西里，藏的是爱和思念。

有一说一，片子的成色当然有不足。但我认为，这个主题探索有很大空间。

总而言之，就算有人说烂，但也得承认不俗。

恐怖片，即是把人放置在一个极端的环境下，在声音、画面、情节的刺激下，情感上产生恐惧、刺激、温情的影片。通过展现人性的恶，来烘托及弘扬人性的善。

这部影片卖点有3：老戏骨、国际电影节盖章、换魂设定。

所以，爱奇艺的广告位刻意放大鲍起静和陈瑾两位老戏骨的海报，就吸引了一波像我这样本来对恐怖片兴趣不大但因为是老戏骨主演的国产影片，还是用了一个小时把它看完了。

老戏骨的演绎很不错，鲍起静饰演的老太太一脸慈祥，说话温柔（又一位香港老演员，不过普通话不错），不露声色稳定女主，然后让管家和李百乐进去那段最出彩。从始至终一脸慈祥的坏人，有点意思。而陈瑾，在女主醒来发现自己被关在一个密闭空间后震惊、想要逃离的状态，陈瑾演绎得十分到位，她的神色正是女主或者说那个演员的样子（好惨，女主在豆瓣查无此人……）。

纵观国产小成本网络电影，千篇一律的女色、恐怖、抄袭撞梗，基本没有看的价值。但是这部电影不一样哦！这部片子可是入围了很多国际大奖的名单哦！什么第二十八届英国奇切斯特国际电影节、第五届美国好莱坞恐怖电影节并获得最佳外语片奖、第六届西班牙塔雷加奇幻电影节、第四届美国波特兰惊悚电影节。听起来也是蛮唬人。究竟怎么样呢？看完只想感叹，究竟是这些电影节收钱了还是没恐怖片送审了，这样的电影也能得奖。

先不说这个“老太太通过某种迷信手段和女孩互换身体”的设定，某泰国电影十年前早就用过了，就说女主和妈妈、妈妈和姨妈之间的感情叙事也太水了吧。

女主妈妈为什么要给女儿讲鬼故事？甚至在女儿睡着后在自家浴缸自杀？完了还怪女儿，不要嫌弃妈妈以这样的形象出现，因为你记住的我就是这个样子？迷惑。

完了还一次次以苍白诡异的形象屡次出现在女儿的梦里、镜子里，吓得女儿一哆嗦。

何必为了恐怖而恐怖，哪有母亲这样对女儿的呢？所以，就这点来讲，这个剧就十分不合理。

既然是讲人性，管家、老太太、李百乐、姨妈就都坏得纯粹，坏得彻底，他们完全就是脸谱化的工具人。完全是为了引出女主和母亲的感情戏，昭示亲情之伟大而存在的。

母爱的伟大，这部影片是怎么体现的呢？第一次是母亲暗示女儿，不要告诉李百乐她心里的恐惧，他在使诈。第二次是母亲明示女儿，他们就是要用你的恐惧击垮你，然后用你的皮囊，所以你要克服恐惧，保持清醒，才能回去正常生活。

毕竟母爱的伟大，没有人会诟病，一点点温暖就能让很多人不忍心骂这部电影烂。可是与前面无时无刻不希望女儿快点离开这个美丽的世界的行为，这些爱来得完全就不合情理。所以前后情节导致这个母亲的形象是分裂的。

至于女主，完全就是一个工具人，还是演技不好那种，被其他人和情节推着往前走，没有自己的意识。感受一下，她在车里发现管家不对劲、发现浴缸有血、看到一堆鸡被杀、看到朋友发给她有关管家下咒的视频时的表情……嗯，一脸淡然，甚至还有点小兴奋。

算了，不说也罢。

当然，这个影片也并非一无是处。除了两位老戏骨，最出彩的应该是管家，也许他才是主角？

儒雅的长相和气质，不苟言笑的管家身份，很适合这种暗黑系的大恶人。每一个眼神，都看得到演技，虽然都是用眼神压制对方，给人恐怖的感觉，但又都有所区别。影片中几个不靠声音、调色、表情而传达恐惧的片段，基本都在他那里——例如，李百乐摘下戒指时，他面不改色、手上繁复的动作，以及快速接近目标时的表演，呈现出一种极度病态的恐怖感。

很有眼前一亮的感觉。不过这个演员似乎在豆瓣也是查无此人？

最后，看了一下导演是邱玉洁，之前导演过《风中有朵雨做的云》，嗯，看过，还是在电影院看的，影片讲了什么不知道，只记得看了一半差点被晃来晃去的镜头晃吐，没有好感。现有的两部影片，个个故弄玄虚，装腔作势。所以这位导演，看来往后得绕道走了……

女导演把自己对创伤和恐惧的认识包裹在一个恐怖类型片里来表达，格局首先很大器，为了争取观众做了一些妥协，片子里有些夹生的吓人镜头比较尴尬，但更为亮眼的是对人物的独特设计，是情欲戏、闪回、梦境的灵动穿插，没有低端刻板的吓人桥段，没有迂腐封建的爱情观，而是在讲一个女孩的创伤。 片子在国外好几个具有含金量的电影节拿奖，国内观众吐槽片子抄袭了逃出绝命镇和万能钥匙，因为都有夺皮的情节，电影节评审不至于没看过那两部片子，他们看到了《夺皮》的原创性和独特气质。 国内观众还吐槽预算低、制作差、女主丑，这些都是硬伤。 但是吐槽故事过于简单，演员太少，这些必须得到平反。你以为这个故事简单，但越简单的故事要讲好其实越难，大部分国产恐怖片都是硬填一堆逻辑不通的情节，最后用做梦和发疯来圆，夺皮没有，故事确实很简单，就是有童年创伤的女孩因为一场葬礼又必须重回自己的创伤情境中去和解疗愈，人物也很少，但是每一个人物都有明确的功能，而且很有特点，管家躲在黑暗角落做法念咒，邻居老太太用慈爱面目隐藏同谋身份，小鲜肉光着膀子撩妹，问你在害怕什么，这些都是魂穿级别的人物设计，非常精彩，几个演员完全撑起了一台戏。 而且编剧大胆动用了解读空间很大的情节，女主角给明明已经去世的妈妈盖上毯子，是为了掩饰自己的悲痛和恐惧，她在梦境里看到男主的柔情，所以在现实中把自己的秘密和盘托出，不怕观众看不懂，首先要忠于女主角的感受和逻辑。 在讲述创伤之余，片子还有对现实的关照，财富和地位划分了穷人富人，穷人勉强维生，富人却在寻求永生，但诚如管家所言，恐惧最终消除了贫富差距，因为凡人皆有恐惧。 我们特别鼓吹大场面、大制作，但不是所有人都能烧钱拍电影，在有限的资金和资源里如何做电影？夺皮给的是他们的答案，钱不够也不将就，请能请到的最好的演员，最好的配乐，精简情节、场景、演员。所以影片从故事到画面到情感都很干净很克制，一点儿不花哨，这是审美和态度对资金不足的弥补。 说到底是潜力和成色的分歧，电影节给奖项是看到了潜力，观众吐槽是因为对成色有要求，这种断崖式的分歧并不难理解，中间的距离就是电影人的进步空间。

故事很简单，一个小女孩的妈妈讲完故事自杀了，具体为什么呵呵了，电影里没解释。

后面就是准备参加姨妈的葬礼，很奇怪的管家和莫名其妙的一个小白脸。女主演技烂到吐，台词跟念悼词一样！期间女主YY很多次

梦里YY

睡完再睡

接着YY

回归现实两个人怎么就好上了？？？

剧情莫名其妙，两个人打了小白脸一顿把戒指夺走魂就跟飞了一样

你们家癫痫这样？

管家弄来戒指，但另外一个人上了他的身

看到这里我不仅想起了逃出绝命镇里的黑人，这时候女主和逃出绝命镇的男主一样开始逃跑，逃到邻居家，结果你懂的被出卖抓了。

后面就是模仿万能钥匙的剧情，互换身体，女主把戒指戴在手上就在病床上醒来就没了，是的，我根本就不知道讲述了一个什么乱七八糟的破玩意。模仿都不会，编剧想表达什么意思我也不知道，就这烂片还有水军刷5星，也是呵呵。还有鸣不平的，更是呵呵！

最近看了新恐怖片《夺皮》，影片有一些儿童期经历对成年影响的讨论，我查了查选择了几篇内容比较详实的文章，转载过来，大家一起学习学习。

如果想从心理学的层面了解一个人的性格和恋爱方式的成因，你可以读一读发展心理相关的书籍。下面是从人格发展阶段尝试来解读人格类型。 依恋期：（0－18个月） 婴儿出生前，母亲的子宫为他提供了一个安全和舒适的生活世界，此时与母亲是共生关系。婴儿的出生是与母亲的第一次分离，之后他将独自面对一个陌生的世界，这一切都使他感到自己生存受到了挑战。 如果他在需要的时候立即能得到母亲的奶头和怀抱，他便感到回到了原来安全舒适的母体里。 在这一阶段，生存是婴儿生命的全部目的，对母亲的依恋也就成为他的最基本需要，如果这一需要不能得到满足，即造成了婴儿的心理伤害。由于婴儿对依恋的需要得不到满足而造成的伤害程度不同，形成了不同的人格类型并伴随他们终生。 1 儿童：对遗弃的恐惧 一些母亲对孩子依恋需要的反应不稳定：有时候能满足孩子的需要，而有时候则不能。这样的孩子不能建立起一个稳定的安全感，他一方面使出全身解数，努力地用哭闹吸引母亲的注意，从而使自己的依恋需要得到满足；另一方面却又为自己受到冷遇而感到愤怒。 母亲成为他愉快与痛苦的同一源泉，他在生理和情感体验上的愉快、满足与愤怒、伤心交替出现，因而形成了他对母亲的爱和恨并存的矛盾情感。这种儿童我们称之为依恋儿童。 成年：依恋型人格 如果依恋的处境不能在后来的成长阶段中得到改变，在这一阶段中没有得到的需要将会成为他们的基本人格特征而伴随终生。在成年之后他们对依恋的需要始终存在，当他们进入了一个亲密关系时，这种依恋倾向就会突出地表现出来。 他们在亲密关系中的矛盾中心不满就是：“当我需要你的时候，你总是不在。”他们对亲密接触的要求似乎永无止境，每当他们认为自己被对方忽视的时候，便会感到被遗弃，就会愤怒，就会恐惧。他们往往表现出强烈的占有欲，要求对方时时刻刻的关注，不能容忍丝毫的忽视和冷遇。 他们总是在埋怨对方对自己不够关心，辜负了自己的爱，并总是试图用生气，吵闹，和威胁等手段来迫使对方来关心自己，满足自己的心理需要，这和他们在婴儿时期用哭闹的方式来获得母亲的关心是一样的。 由于强烈的不安感和对遗弃的的恐惧，他们心中充满了嫉妒和猜疑，无论对方如何表白，他们还是难以给对方以信任。生气，哭闹，吵架，猜疑嫉妒都是他们表达爱的方式，归根结底，这是源于他们早年对母亲怀有的爱与恨的矛盾情感。 2 儿童：对拒绝的恐惧 另一种母亲是持续的情感冷漠的妈妈。出于种种原因不喜欢孩子，这种母亲对孩子在情感上是冷酷的，甚至很少愿意去抱一抱孩子，打骂孩子也是家常便饭。这种母亲的孩子相对是比较孤独的儿童，他们往往惧怕亲密的接触，虽然事实上他们也曾象其他儿童一样需要妈妈的爱护，但是每次对母亲依恋的渴望和要求都会导致心理上的痛苦。 因此他构造了一个不真实的自我，他们看起来很独立，实际上是否定自我的需要，恐惧与他人接触，其目的只是为了回避由此可能带来的痛苦。 这样的孩子常常被认为是“好孩子”、“乖孩子”，妈妈为孩子早早就表现出来的“独立性”而感到骄傲，在后来的生活中，孩子的这种所谓“独立性”也许会受到社会的赞许，甚至他自己也会为自己的“独立性”骄傲，但是婚姻生活里有痛苦在等着他。 成年：孤独型人格 如果孤独儿童的生长环境不变，他在幼年时期的心理特点将随着他的成长而成为他的人格中的基本特点，成为一种在人际关系中，特别是亲密关系中的回避型人格。 如同在幼年一样，他否认自己的情感甚至物质需要。事实上他不是没有亲密的需要，而是在幼年时期把这种需要放弃了。他们的性格通常是冷漠甚至冷酷的，缺乏对生活兴趣和追求。 因为总是回避过多的亲密接触，他们显得似乎很独立。他们在配偶的选择上往往与依恋型的人有缘份，其中的原因很简单：依恋型的人往往较为主动，从而缩短了由于他的冷漠和退缩造成的距离空间，使他们之间的亲密关系得以建立。 当然，回避型的人在恋爱初期也会表现出一定的热情，但是一但亲密关系确立之后，因为过多的亲近仍然是痛苦和恐惧的，他的冷漠退缩特点就会浮出水面。 探索期（分离期）（18个月－3岁） 当孩子的生存环境稳定后，他们的兴趣从如何吸引母亲的注意力逐渐地转向了周围的世界，开始要离开母亲的呵护去探索他的周围空间了，这就是孩子的人生的探索阶段。 这时候的孩子一方面需要尝试着越来越多的离开母亲身边，从而证实自己日益增长的独立性，另一方面，他们心中充满了对于未知的恐惧和失去母亲呵护的不安全，因此他们同时又要求不断地得到安全感。这是个矛盾的心理要求。 1 儿童：对被控制的恐惧 有一些溺爱孩子的母亲可能在孩子的第一阶段（依恋期）做得较好，可以较多地满足孩子对依恋的需要。 但是她在第二阶段上往往出现问题。她可能过分呵护孩子， 生怕孩子出现意外而过多地限制孩子的行动。她们总是在冲着孩子嚷嚷：“回来，那儿不能去。”“回来，那儿会摔倒的。”这样，她就关闭了孩子通往外面精彩世界之路。 她们这样做，可能出于爱护孩子的本能，但更可能是出于自己对遭受孩子遗弃的恐惧，和自己对孩子的依恋，她不能忍受与孩子的片刻分离。 孩子的反应可能有两种：一种是孩子拒绝回到母亲身边，总是设法与母亲保持一定的距离，逃离母亲的控制。另一种则是虽然人回到妈妈身边，但是情感却对母亲关闭了，即在情感上保持距离。 我们常常可以见到一些孩子，他们允许妈妈抱，但同时总是把脸拧到一边，不让妈妈亲，他们最担心的是不要被妈妈控制和“吸收掉”。 成人：回避型人格 距离儿童长大以后成为回避型人格，他们的人际关系无论是身体还是情感都是疏远的。他们通过各种方法来回避家庭生活：长时间忙于工作，喜爱经常出差的工作， 喜欢参加各种室外活动，即便在家里，也总是埋头忙于各种事情也不愿多坐下来陪陪自己的配偶。 回避型人格需要自己的空间，配偶的亲密表示往往使他们浑身不自在。“你总是在控制我”，“你太粘人了”，“我需要一点自己的天地”，是他们经常发出的抱怨。 他们与孤立型人格不同，孤立型人格否认自己对亲密的需要，而回避型人格则会正面显示他们对亲密的需要。他们最喜欢那种来去自由的关系，当他们感受到了自己对亲密的需要时，特别是当他们感到某种内疚或对遭到遗弃的恐惧时，便会从自己的小天地里走了出来，向自己的配偶频频示好，去取悦对方。 当他们的需要得到满足后，特别是当他们感到了对方企图保待这种亲密状态，或对自己有进一步需求时，他们便会立即退缩，甚至生气：“你怎么没完没了？你的要求得太多了。”迫使对方离开自己。 等他们再次“出山”的时候，他们会“忘记”与 对方之间的不愉快，会奇怪对方为什么如此不高兴。他们会试图改变对方的情绪，或批评对方对自己的冷淡：“我都有没事了，你怎么还没完没了？”如果气氛不能得到改善，他们会再次走回自己的小天地里去。 回避性人格的另一个类型是我们常说的“花花公子”类型的人。他们需要不断地吸引异性的注意力，正如小时候需要不断地吸引父母的注意力一样，但是又不能保持与异性的关系。 他们总是想方设法来获得异性的爱，可是一旦进入一种稳定的爱情关系，他们很快就会感到厌烦，因为他们感到了被控制和被“吸收”的威胁，于是就又想方设法摆脱和终止这个关系。 同时他们对依恋的需要并不因此而消失，他们就又开始了另一段恋情。对他们而言感情是矛盾的，既有对依恋的需求和对被遗弃的恐惧，也有对独立的需求和对被控制的恐惧。 如果一个母亲在孩子的依恋期不能满足他对母亲的依恋要求，又在孩子的探索期严重地限制了他对独立和探索的需求，那么她就很可能造就了一个未来的感情不专一的“花花公子”。 2 儿童：对失去的恐惧 矛盾儿童的父母通常是那些缺乏耐心的人，他们总是想总是鼓励甚至是强迫孩子过早地开始他们的探索和独立阶段，而忽视了孩子在离开父母之后又要回来以确认安全感的心理需要，使孩子在片刻的“探险”之后常常得不到父母的情感支持，从而破坏了孩子的安全感。 他们常对孩子说：“去，自己一边玩去！”“没看见我正忙 着吗？”“你是个大孩子了，别老缠着我。”结果造成孩子对独立的恐惧，害怕离开妈妈，这些孩子需要不断反复地确证父母是否随时都在关心着他们，爱他，他们总是眼睛盯着父母，唯恐自己稍有疏忽，父母就会消失。他们需要父母时刻都在身边。 他们使用一切手段来吸引父母的关注，他们与依恋儿童不同，生气、哭闹、抱 怨不是他们手中的武器，相反，他们知道如何通过讨好妈妈，作出好孩子的样子，或者找出各种借口来得到母亲的注意力。 成年：追求型人格 矛盾儿童到成年后即形成追求型人格，他们总是想出各种方法去保持与配偶的亲密关系。与依恋型人格一样，追求型人格也惧怕被抛弃。但不同的是，如果说孤立型人格是害怕被：“拉回家”，那么追求型人格则是害怕“害怕找不到家”。 对追求型人格来说下班回到家看到家里的灯是黑的，早上看到配偶不在身边都是很难以忍受的。他为了能够保持与配偶的亲密关系，总是力图取悦对方，伺候对方，为对方做一切力所能及的事情。 他们生怕与对方产生矛盾或不高兴，因为他们怕对方离开自己，所以总是设法安排各种共同的事情：出外郊游、看电影、逛街、上餐厅、运动等等。 他们总是压抑自己的需要，将对方放在首要的位置。他们不像依恋型人格那样总是在抱怨生气，他们很少抱怨生气，总是努力抑制自己的不快，习惯于看着别人的眼色，生怕对方不高兴。 可是他们的种种努力往往并不讨好，而是使对方感受到窒息，没有一点个人的空间。对于失去的恐惧常常造成猜疑和嫉妒，他们十分留意对方的行踪或者表情，对可能出现的所谓“第三者”非常敏感。这种人常常在暗暗地伤心落泪，感叹“活得太累”。 自我的确认和能力的形成（3-7岁） 这时的孩子开始体验到了一个新的现实世界，他想要知道自己作为一个独立的人，以周围世界的关系究竟是怎样的。他开始了自我形成的生命历程。 为此，他必须完成两件事情，这些都会在一生中影响到他与自我的关系和与他人的关系，这就是：（１）他必须在自己的内心里建立起一个稳定和持续的自我形象，以及一个稳 定，持续的他人（主要指亲人）形象。（２）确定对自己的能力的自我评价，从而确立自己的自信心。 【自我的确认】 在三岁之前，孩子在父母不在自己身边时立即感到焦虑和被遗弃的恐惧。现在，大约在三、四岁左右，孩子仍像以前一样，需要安全感。于是他就开始将父母的形象装进自己的头脑里，以便使自己在离开父母身边时仍然保持与他们的精神联系，保持着心理上的安全感。 由于孩子开始把自己从精神上与父母开始区分开来，换句话说，就是开始独立了，他立即面临的一个任务就是需要逐步地建立起一个关于自己的内心形象，孩子是通过游戏来完成这一任务的。他们装扮成各种动物、人物、 卡通角色，等等，将特定的角色的特点经过自己的认同后组合成一个独特的个性特点固定下来。 孩子在扮演各种角色中寻找自我，形成自我。这时的孩子表现为非常地注意父母对自己所扮演的各种游戏角色的反应，希望得到父母的认同，并强烈地希望和要求自己的父母与自己一起来玩游戏。 1 儿童：对羞辱的恐惧 然而，大部分的父母对于这一阶段的孩子方法是有问题的。这样，孩子的人格就被按照父母的意愿来扭曲形成了。 我们中国人历来讲究对孩子的“家教”，于是很多父母对那些孩子表现出来的不符合自己的期待和要求的行为特点和性格特点给予批评、拒绝、压制或惩罚：“女孩子不要那么疯，丑死了！”“这些东西是女孩子玩的，你是男孩子，羞死了！”“不要这么闹，静静地坐在那儿才是好孩子，”好孩子应该这样，好孩子应该那样…… 于是，孩子的人格就分裂成了两部分：一个是受到父母和社会赞同和强化的部分，所谓光明面的部分，另一个是受到父母和社会否定因而被压抑下去的部分，所谓“阴暗面”的部分。从此，孩子形成一个单一的，片面的人格，不再是一个拥有完整的自我的人。 孩子会本能地对自己的“阴暗面”感到羞耻，甚至否定了它的存在。孩子将自己分裂成了“好的”和“坏的”，他会努力地压抑自己的所谓“坏的”一面，表现自己的所谓“好的”一面，并将它作为自己唯一的自我形象固定下来。他总是在努力地控制自己，控制他的自然的人性中被否定和压抑下去的部分不要“露”出来，以免受到羞辱。 成年：古板的人格 刻板的儿童到了成年之后即可能形成古板的人格，这种人性格固执，通常自我中心，缺乏灵活性，较少有感情的自然流露和缺乏同情心。他以自己的“精确的计算能力”和“逻辑性思维”以及高度的理智为骄傲，而以流露内心情感为耻。 这种人显得比较冷静、理智、工作认真、一丝不苟、计划性强，在社会的竞争中具有很强的竞争力，因此他们中的很多人常常事业成功，是公司或机构中的高层管理者或技术骨干。 他们的这些性格特点也往往吸引了很多那些性格上较为感性、不理智、依赖性强的异性。他们也往往会选择一个与他性格相反的异性作为伴侣，因为她的身上具有自己失去的那些人格特点，只有与这样的人在一起才会使自己感到生命的完整，即我们常说的“性格互补”。 但是这些性格特征很快就成为配偶痛苦的源泉。要不了很久，他就会开始不断地挑剔对方的毛病，正如他的父母当年对自己一样， 不能忍受对方身上的自然的、自发的和任何看起来“不符合理性”的东西。在他的生活中，一切事情都应该是预先设计和计划好的，因此常常指责配偶：“头脑不清楚”，“自己都不知自己想要什么。”“好好想想再说。” 他们视配偶为自己的支配对象。他们通常情感冷漠，甚至不近人情。 他们最怕丢脸，过分强调自我控制，认为做人不要随心所欲，要有理性。他们把真正的自我深深地藏起来，于是显得很有城府。在恋爱婚姻中他们控制欲很强，固执己见，并喜欢用冷漠来惩罚对方。 2 儿童：对被忽视的恐惧 另一些父母完全忽视了孩子的这种自我确认的重要心理过程，完全不在意孩子在玩一些什么游戏，对孩子的游戏认为是幼稚可笑，不屑一顾，更不会对孩子在有些中扮演的角色给与积极的反应。 如果父母从不参与孩子的游戏，不给予肯定，结果，孩子缺乏自我认识，缺乏个性，他们总是表现出多重人格的特点，并在自己的不同人格特征中间徘徊不定。 他们情绪往往不稳定，常会无道理的一会儿高兴，一会儿悲伤，一会儿生气。他们害怕被别人忽视，他们最受不了别人没有把自己放在眼里，因为这样会为使他们不能感到自己的存在。 成年：顺从型人格 不被重视的儿童在成人后常常会抱怨：“我不知道我是谁”，“我不知道我需要什么”，“你无视我的存在”。他们没有自己的思想、观点、甚至情感，总是附和别人的想法，别人的情感，而不敢成为真正的自我，象变色龙一样，随时会根据环境来改变自己的颜色。 他们总是在察言观色，看着别人的脸色行事，总是过分地在意别人对自己的评价和看法，对自我的认识完全依赖于别人的反应，他们的精力总是集中在如何能够吸引别人的注意力和关注。他们最怕被忽视，不被关心和关注。 他们做人的标准是不要出风头，不要太有主见。他们总是努力地讨好和取悦对方，相信只要对方高兴自己就会得到关注、爱和幸福。然而无论对方给与他多少关注， 他仍然在抱怨自己没有被重视，没有被爱，或没有被承认。他们总是在抱怨对方控制欲太强，情感迟钝，他们常说；“你从不关心我，什么事情都要按你的意思去做。” 能力的确定 孩子在确定自我的同时，通常从四岁开始，试图确定自己对外界世界的影响，看看自己的能力所能达到的范围和极限。在这个过程中，他们获得成功的程度取决于他们的自我评价。他们开始与同伴甚至父母竞争（如争夺关注），炫耀自己的能力。他们尝试做各种恶作剧，并注意观察父母的反应。如果得到父母的赞许，他们就会进行更进一步的尝试，直到受到父母的禁止或责骂，他们才会停止。 1 儿童：对失败的恐惧 有些父母对孩子的尝试努力不是给与持续的鼓励和强化，他们生怕孩子会由于得到过多的奖励而“骄傲自满”。当孩子考试拿了95分而欢欢喜喜地回到家，向父母报喜时，他们就会说：“这有什么值得骄傲的，你怎么不跟人家得100分的比？” 由于父母的鼓励和赞扬是如此的不易得到，孩子感到永远不够好，于是永远在追求成功和赞扬。他们不能面对失败，成功使他们自大，而失败则使他们自卑和抑郁。但是无论多么成功，他们都不能享受自己的人生，因为他们会认为自己还没有足够的成功。 成年：强迫性竞争型人格 这样的孩子长大成人后，会成为一个狂热的竞争者。他们往往事业成功，蔑视道德，缺乏同情心。他们总是指责别人不努力，太笨。他们生活的一切目的就是竞争，竞争，再竞争。只有在不断的竞争中不断获胜，才能维持他们脆弱的自尊心和自信心。因此不能容忍和承受任何失败。 他们做人的标准是不要失败，不要犯错误，永远在追求完美。因为他们深信：“如果我是最优秀的，就会得到爱。” 他们在恋爱婚姻中总是要居高临下，控制对方，家庭也是他们竞争的战场，而对家庭的支配权就是他们竞争的目标。他们倾向选择一个能力明显比自己差的人作配偶，一方面要求配偶服从自己，崇拜自己，但又同时不断地抱怨对方胸无大志，太笨。 2 儿童：对竞争的恐惧 有些父母从不给与孩子鼓励，总是在批评和指责。他们总是对孩子说：“你看人家xxx多聪明，xxx多优秀。”“这孩子好不了”“这孩子将来怎么办？”这样的教育是孩子不知如何表现自己的能力，即使表现出自己的能力也往往不被父母认可；“学习不好，歌唱的再好也没用。”“这都是些歪门邪道的玩艺。” 孩子常常产生强烈的无助感和敌意。他们从不公开地与他人竞争。他们表面上从不竞争，也不愿意参与那些与竞争有关的游戏，但他们胜利的方法是如何让别人失败，如背后说一些坏话，告状。 他们为了避免失败或批评总是回避做出决定，却对别人的决定充满了不满或敌意，而且常常抱着幸灾乐祸的心理，等着别人的失败。他们缺少同情心和良心。他们回避一切竞争，却总是在抱怨不公平。 成年：巧妙的妥协型人格 这些孩子长大后，如同他们小时候一样，不喜欢参与具有竞争性的游戏和运动。在人际关系中，喜欢当面奉承但在背后说别人的坏话，或用手段贬低和破坏别人的名声和形象，使别人痛苦而从不自责。 他们通常从事低于自己能力的工作。从不公开与看起来比自己能力强的人竞争。而是表示无兴趣参与竞争，说：“我从来不愿出风头”然后通过贬低别人而达到自己的心理平衡。 他们在恋爱中表现为表面上顺从，实际上消极抵抗，或通过巧妙的手段来达到目的。他们总是指责对方太要强：“什么都要听你的”“你什么都要占上风”。总是抱怨自己被控制，自己的能力不被对方承认。

片子不是那种跌宕起伏、一惊一乍的常规恐怖片，不同于以往的观看体验，甚至不能用”国恐“这类简单粗暴的标准来衡量，片子很自成一派，气氛缓缓的但是很瘆人，故事看起来简单但是细节超多。在好几个国际电影节上拿了奖，国外的恐怖片发展得很成熟，分类很细，还有专门的恐怖片电影节，评委不至于看不出这部片子资金不足和制作生涩，之所以还给颁奖，估计也是看到了片子的独特气质，属于瑕不掩瑜吧。 “没有陈词滥调，节奏克制，展示了女性对恐惧特有的沉浸体验。梦境与现实的模糊感，充满巧思的闪回，让影片独树一帜”，波特兰电影节给的评价很高啊。 好多低成本片子都是在国际电影节得个奖加个冕，才能进入公众视野，得到更多的正视，观众对一部影片的评价很容易被影响。。。希望这部特别的恐怖片也能被国际奖项加持，被更多观众看到，不要被国恐的外包装吓退。